英语语言文学 汤开艳

   很想俗套地感叹一下：又过了一年，时间过得真快啊！在这一年中儿子长大了，妈妈变老了。二零零九，很大意义上，对我来说是二零零八的修正。前一年大部分的理想和观念在这一年中基本上都彻底改变了。这种变化不知道算是自己心智的成熟，还是心境的老化。

还记得刚正式上课没多久时，很认真地和导师说：老师我真是想来学点东西的，不是打算拿到文凭就可以了。天真地希望导师能传授我真经，盲目地认为只要肯努力，就能攀登学术的高峰。那真是个学术热情高涨的年代啊！想想导师当时的反应（老师微微地笑了笑，淡淡地说了两个字：好啊。），现在我不得不承认：是热情蒙蔽了我的双眼。两年之内能学到什么呢？能看几本原著呢？又能弄懂几个批评理论呢？这一年内在学习上做得最多的就是写学期论文了。两学期总共写了八篇论文，每篇3000字。从字数上来说是可观的，从效果上说也起到了练笔的作用。不断的练习更让自己觉得自己的无知，原有的基础过于薄弱，要在两年内将整个英美文学史熟悉并融会贯通，对我来说，还真是心有余，力不足。说到这里，我不得不承认，在很多方面，我就是一个“雷声大，雨点小”人。在得到一定的分数后，我又盲目地认为：只要肯努力，发表几篇论文是不成问题的。我当然不会无知的认为自己的文字可以上核心期刊。一门心思的寻找二档期刊后，我发现原来除了核心期刊就只有三流出版了：市场统一价格300块一版面。我不是一个心疼钱的人，但在收到两三个快速回复后，我决定怎么都不发了，除非有核心期刊。然而，投到核心期刊的那篇一直就杳无音信。厚着脸皮我打通了他们编辑的电话。编辑说：都排到明年了。我说：没关系，过几年发都没关系，只要能发就行。。。电话断了！还想发论文吗？想啊，怎么不想？除了写论文还能用什么来证明自己的能力了？除了论文，还有什么可以来提高自信，赢得肯定呢？当然有其他的方式！论文发不出去，大不了做个老讲师，一辈子不评副高嘛！

刚入校那会儿，我真的很想融入到班上80后的集体。我觉得经过六年的大学任教，和80后的沟通并不困难。但一年后，我发现沟通是一回事，融入完完全全是另外一回事。我提前体验了代沟的深度。这个深沟显然不是人为的，是历史造成的。站在她们中间，我根本不用担心自己不像个学生。事实上，她们比我成熟得多。在许多方面，她们懂得比我多，比我有经验得多。当初认为自己有经验，应该多少可以服务大家，给大家一些建议，能够帮助大家是我的出发点。然而一年后，我后悔又内疚。悔不该毛遂自荐，当了个团总支书记。尽管我勤勤恳恳，一心一意，却还是没将工作做好。在工作中，我考虑的事情太简单了。我简单地认为只要能为大家做实事就可以了，忽略了许多80后都能考虑到的复杂事情。我没有和领导沟通好，没有让校领导充分认识外语学院，宣传工作没做，领导更加忽视我们这个小文科学院；我没有和学院领导沟通好，让她们总为我的工作担忧。可能在老师和同学们的眼中我就是那种没能力，爱死撑的人。我本科学习阶段时的那种鼓励奉献精神的气氛早就被现在的能力至上的理念所取代。当学生干部远不是为了锻炼个人，而应该是更好地促进学生生活社会实践化。与现在的学生干部相比，我们那个时候的就根本说不上有任何能力而言。参加学生活动的组织中，我往往惊讶组织者策划的成熟和细致。这不像是在学校，已经类似于企业的合理管理了。一年后，我终于卸任了，领导松了一口气，我自己也松了一口长气。我不用逼着自己进步了，领导也不必为他们当初的面试买单了。和大家的相处让我感觉我就像一个寄学的人，一个匆匆的过客。三十岁的人再去读书似乎真的只能“自习”。不过这也许并非完全是实际年龄的问题，本人的内在性格特征及实际的社交能力都构成了这一系列问题的根源。在和陌生人的交往中，我往往非常被动，我的朋友圈似乎从来都没扩大过，相反却伴随着工作地点的不同，原有的朋友也逐渐地不再联系，朋友圈越来越小了。所以尽管工作中我尽职尽责，也还是会因为方法不对头，而让人失望。

后半年中，没有再担任学生干部后，我的时间相对多了很多，再加上也没有固定的课程了，这半年只是在准备论文和找工作了。零八年，进入学校读研，我从来都没有考虑过自己的就业，天真地认为有了职称，机会应该会多很多。然而这半年来，对于自己的就业机会我开始越来越不自信了。我欢欢喜喜地投了不下十份简历，自信满满地等待着面试，结果却发现：中学我进不了，因为我的本科不是211工程院校的，唯一的一次机会因为一个小小的失误最后功亏一篑；大专院校的机会也少了又少，大部分的学校要的人数是1人。虽然已有一个学校提前希望我去，但是地理位置过于偏僻，对小孩上学非常不利，所以我只能拿它垫底了。除了小孩上学的因素以外，我还要考虑工作的地方不能离丈夫工作的地方太远，太远了，聚少离多的日子对小孩的成长不利。我期待还有面试的机会，都说三月是面试的高峰期，但愿也是我的机会。我的要求真的不高，只要能符合以上两项条件，待遇中等就满足了。对于学术研究，上半年我就已经失去信心了，我已经很确定自己不是做学术的料。然而，对于教学我还是有信心的，这并不是说我的教学能力有多强，而是在这一方面我有更大的兴趣，有更多的潜能。我之所以在再学习之后仍坚持从事教学，主要是因为讲台给了我更多的自信，真正找到了教书育人的意义。有多少人能在工作中找到自己真正的兴趣呢，我是庆幸的。在我看来，教书远不想大多数人认为的那样枯燥无味。在这种意义上来说，我坚信只要有学校愿意给我一个面试的机会，我就能顺利地走到最后。只是这种机会太少了！

不久前一个很久没有联系的朋友知道了我的境况问我：“你应该很辛苦吧？” 我当时就和现在一样不知道怎么回答她。有一个这么小的孩子，却坚决来读书。我也记得去年有个男同学问我：“你怎么狠得下心来读啊？” 我是不是很自私，是不是太不负责任了？去年我根本没考虑这个问题。但今年不同了，儿子快两岁了，正是学习的关键时刻。许多好的习惯都是在这个时期培养的，不是只要保证他健康就可以了，所以我根本不可能不管他。处于这个阶段的母亲基本上必须得把大部分的精力用在小孩身上，其它的理想都得放一放了。这下半年我大多数的时间都转移了，学术上还谈不上有任何的进展，就不得不转移精力了。在这种情况下，我只能尽最大可能地兼顾学业了。这一两年来，我最应该感谢的是我的父母，是他们的支持，让我没有太大的压力，没有后顾之忧。也应该感谢我的老师，是他们的理解，才让我能有机会抓住这个宝贵的时间继续学习。我一直希望老师们像待其他同学一样待我，而不会将我这个大龄学生特殊对待。然而当我自己在学业上松懈时，我最不敢面对的就是我的老师。这一年很快就这样过去，我的研究生学习就剩下最后的几个月，在这几个月中我希望自己能顺利完成毕业论文，不负所有人的努力！

                                                 2010 年1月10日